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远远的 无望的看着你

透过健身房的落地四面镜子,我依然远远的,无望的看着你。

今日,咱们居然都剪了头发。

莫名的小高兴呲呲在心里冒出来,彻底无法听进去健身音乐,彻底无法自控自己的四肢灵敏工作。

昨日的你穿了蓝色的紧身健身衣,我居然发现你有一点点的驼背,让我有点莫名的难过。

今日你剪了妥当的短发,前边略微上扬,不夸大,又很英俊。 你又换回了一向很喜爱穿的黑色套头衫和黑色运动裤,白色的运动鞋,我仍是更喜爱这一身,和那些前排穿戴运动背心的肌肉男比较,你总是有种度身事外的清凉。

你正襟危坐,偶然会带眼镜,不是传统含义的美男子,但身上却有种说不出的共同气质,有点拒人千里,也有点奥秘。你和我相同,也不喜爱做夸大的健美动作,当妩媚的女教师让咱们举手大声喊加油的时分,你和我相同,都是不自觉的把手背在后边,有些为难的看着窗外。

窗外的叶子现已尽数掉落,就像我的心,从夏天的密茂繁生,到秋天的瑟瑟抖落,再到冬季的赤裸无望。 春天永久不会来。在我看到她陪同你的那天起,我就知道,春天永久不会来。

我想不透的是我自己,为何没有去挑选逃离这儿,仍是每天的,远远的,无望的看着你。

记不起是什么时分开端,我发现我会悄悄的看着你,有时分是在你的死后,有时分是在你的左面右边,更多,是在那些四面的镜子里。

或许是那一次的新年祈愿,健身教师让咱们写出新年方针和希望,然后抽签念出来。

偏偏抽到了我,我模糊记住我写的是,新年能更好的做自己,不在乎他人的主意,为了自己而活。教师并没有念出姓名,但我感觉周围的你却看了看我。 这种相似灵犀的东西,我从来没有信任过,可是那天你看向我的瞬间,在对视的瞬间,我却感到了心里的一股巨流涌向全身,想颤栗,想抑制,想哭,想笑。

那之后的每一天我开端有意识的会看看你,偶然咱们会对视,但大部分时会找不到你的目光,你看窗外,看教师,目光飘渺时分好像更多。

我开端意识到,你或许和我相同,是在镜子里寻觅一个人,但不是我。

新年之后,我时隔一个月再去的时分,你身边多了一个绿色健身衣的女子,不是女孩,是女性

你们彼此对望的时分,让我感觉不是情侣,而更像是两小无猜,或许更像是老夫老妻。

她仅仅偶然来,不专注也不仔细,感觉更像是被你强制的拖来。 你们乃至也不对话,但我会扑捉到你和她的目光,比牵手和拥抱更让我失望的目光。

我抚躬自问过,我想要的是什么。 毫无答案。

或许我仅仅想要一种感觉,一种让人忘掉成年今后阅历了这个龌龊的社会今后,再也找不到的心动感觉。

今日,明日,我依然会是来这儿,远远的看你,并在心里静静的感恩,这儿有你。

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