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假如是劫 请快点渡过

那一刻我心境忐忑,不知道去找你 是对是错,也不知道那晚之后咱们的联络是否会改动 结局会不会相同,我坐卧不安的坐着从南昌回家的大巴。那种回到早年的幻觉 在我脑子里不断的滚动,我梦想今后 未来,梦想婚姻 乃至梦想到了这一辈子跟你的羁绊。

其实2年前,我认为自己现已改动了 变得刚强 冷酷 面临你的时分 能够沉着天然 如同陌生人一般,但是确实正面临起来的时分,我又变成一个弱者。我厌烦这样窝囊的自己,在你面前永久低一截的状况。

朋友试探性的跟你对话 挑起你对婚姻的愿望,但是一切的暗示 明示 你都伪装不明白,他们都说不要再耗着了吧,5 年了 6 年了 ,真的能羁绊下去这么一辈子吗。 我从前求过你 不要再踏入我的日子 不要找我 消失吧?但是你怎样或许会听我的,所以又一轮轮的羁绊不休,每次我都认为要开花结果了,终究仍是白费。

他们说 你30岁了,你认为你20岁吗? 实际点吧,再过两年 你都是高龄产妇了,找不到目标 生孩子也费力。你现已不芳华了。 这些道理我何曾能不知道,或许是不甘心 那么多年的支付 那么多年的共处,现已把他作为亲人般,没有人可替代这种情感。

我做过最坏的打算是孤单终老,也想过闭眼随意选一个各方面适宜的人成婚,就那样吧。至少不爱的人 我不会伤心 也不会绝望,但是人犯贱起来 自己拦都拦不住。分明知道 没有未来,也等不到海枯石烂,但是仍是心有不甘的去张望。

家人朋友 在耳边不断的敦促,而你像个铁人相同无动于衷 又不愿甩手。前面的 很黑 很怅惘 我多么期望有个人 在我身边告诉我究竟 我要该怎样办才好

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